пятница, 21 июня 2019
Опять у меня сдали нервы. Опять я говорю, что чувствую. Для тебя мои слова глупость, чушь. Чувства-чушь. Почему я все ещё это терплю? Зачем? Я больше не могу, я кончилась, осталась лишь пустота
суббота, 18 мая 2019
Только не реви. Не реви. Не реви. Не реви
вторник, 24 сентября 2013
А дома снег... Похож на глазурь на торте. Нужно выкинуть торт. Зачем старалась непонятно. Идиотка. Как же хочется все послать и отправиться куда-нибудь в место настолько маленькое и непримечательное, что о нем практически никто не слышал. Как же устала реветь.
Возможно он прав, и я просто искала повод. Да уж. Судя по старым постам к такой мысли я прихожу не в первый раз. Далеко не в первый. Я так устала. Хватит ли сил чтобы этот раз стал последним? Так холодно. Хочется заснуть и замерзнуть.
Я не вижу другого выхода. Я больше ничего не смогу сделать одна. Но решать я должна одна. Замкнутый круг, который мне повесили на шею. Ну конечно, это же только одной меня касается. Угу, совсем. А потом: я ни при чем, я мальчик-одуванчик, она сама меня бросила. Знакомая картинка. Интересно, а если я наконец умру, что будет с котом?
Все что я делаю настолько бессмысленно, давно я себя не чувствовала так паршиво. Бессильной и раздавленной.
Уверена он забыл про цоколь, конверт отправляется ту да же. Как всегда.
Никто не никогда не хочет брать на себя ответственность. Закон жизни. Все делают лишь то, что нужно им, на других плевать. Ну или не совсем плевать, но так, на 20 месте. Обещанного 3 года ждут.
Ждать так утомительно. Ждать так, что все твое существование занимает ожидание, полностью, до края, не оставляя места на хоть что-то другое... Ведет к разложению.
Порядок в доме - порядок в голове? Хм, надо попробовать. Может в этом все дело.
Чувствую такими темпами я прямо здесь и состарюсь. В точно такой же позе. И почему у меня нет проблем с сердцем? Инфаркт был бы кстати.
А впрочем, неважно. Соберусь, возьму себя в руки, посуду помою, почитаю, повезет сдохну, не повезет просто засну. А завтра новый день и новые нервные клетки. Будет обязательно лучше. И может не придется врать маме, что все хорошо...
Я не вижу другого выхода. Я больше ничего не смогу сделать одна. Но решать я должна одна. Замкнутый круг, который мне повесили на шею. Ну конечно, это же только одной меня касается. Угу, совсем. А потом: я ни при чем, я мальчик-одуванчик, она сама меня бросила. Знакомая картинка. Интересно, а если я наконец умру, что будет с котом?
Все что я делаю настолько бессмысленно, давно я себя не чувствовала так паршиво. Бессильной и раздавленной.
Уверена он забыл про цоколь, конверт отправляется ту да же. Как всегда.
Никто не никогда не хочет брать на себя ответственность. Закон жизни. Все делают лишь то, что нужно им, на других плевать. Ну или не совсем плевать, но так, на 20 месте. Обещанного 3 года ждут.
Ждать так утомительно. Ждать так, что все твое существование занимает ожидание, полностью, до края, не оставляя места на хоть что-то другое... Ведет к разложению.
Порядок в доме - порядок в голове? Хм, надо попробовать. Может в этом все дело.
Чувствую такими темпами я прямо здесь и состарюсь. В точно такой же позе. И почему у меня нет проблем с сердцем? Инфаркт был бы кстати.
А впрочем, неважно. Соберусь, возьму себя в руки, посуду помою, почитаю, повезет сдохну, не повезет просто засну. А завтра новый день и новые нервные клетки. Будет обязательно лучше. И может не придется врать маме, что все хорошо...
Я хочу чтобы о нем остались только хорошие воспоминания. Вот только их все меньше и меньше. Нужно успеть пока от них есть хоть что-то.
И снова все о том же. Страшно сделать последний шаг, страшно оступиться, страшно, что выбор окажется неправильным. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Но так будет лучше. Не сразу, а потом. Сейчас - это не жизнь. Это существование. Одержимость. Жить лишь тогда, когда рядом с ним. 2 часа в день. Я так больше не могу. Снова те же грабли, снова больно, плохо, холодно, грустно, снова тоска. Не могу больше ждать. Это мазохизм в чистом виде, так нельзя. Отношения, приносящие больше слез, обид, разочарований, страданий, уколов, разве это называют счастьем? Меняться сложно. А тем более мне. Нужно решиться. Сделать шаг. Просто сделать шаг. Вниз, хотя он должен быть вперед. Вот только неизвестно как выйдет на самом деле. Будет больно, но сейчас и так больно. Если не видно разницы, зачем страдать в перспективе?
А ведь раньше я любила сентябрь. Лучше б я завела еще кота.
А ведь раньше я любила сентябрь. Лучше б я завела еще кота.
пятница, 12 апреля 2013
Сегодня такой чудесный дождь. Первый полноценный дождь. Длится уже часа 4 =)
В такую ночь хочется теплый красный чай, кота на коленях, свежие простыни и любимого человека рядом. А по факту: мама, кот охотится в кухне на муху, чая нет, любимый человек черте-где...
В такую ночь хочется теплый красный чай, кота на коленях, свежие простыни и любимого человека рядом. А по факту: мама, кот охотится в кухне на муху, чая нет, любимый человек черте-где...
среда, 26 декабря 2012
Мне кажется, я схожу с ума. Как еще объяснить эти перепады настроения? Это мне не свойственно. За последние 2 часа сменилось 5-6... Может просто меняюсь? Не хочу. Это все нервы. Я просто устала. Утром все будет как прежде. Обязательно. Я верю. Вот только... давать другим советы так легко. А действовать по ним же нет. Нужно менять что-то. Это ясно. хоть тяжело и страшно. И не хочу. Я просто устала.
воскресенье, 26 августа 2012
Чувствую себя паршиво. Ком в горле. Сейчас все кажется таким сложным. Я теряюсь и не знаю, что делать. Хотя... вру. Все я прекрасно знаю, но я не хочу этого делать для него. Видимо это показатель, что он мне не самый дорогой человек... Или же я слишком труслива. 50 на 50. Полгода назад все было проще и понятней. Если бы я отказалась, то не мучилась бы сейчас. Мне всегда было тяжело отказывать людям. Но в тот раз я хотела согласиться. Ох, как же так вышло? Я этого не понимаю. Абсолютно не укладывается в голове. Хочу сойти с ума, впрочем... может я уже?
"Никогда не повторяй того, что тебе нравилось в детстве! Потеряешь прекрасное воспоминание!" (с)
о да... действительно. И не только в детстве. Не стоит повторять то, что нравилось тебе год назад, два, три...
Пожалуй, самое прекрасное-первое впечатление. Нужно уметь вовремя остановиться, чтобы не потерять то чувство, чтобы оно из окрыляющего не превратилось в обыденность. Но соблазн повторить так велик. И выход лишь один - уничтожить то, что любишь. Насладится и уничтожить. и тогда в памяти останется воспоминание, полное восторга и радости, а разочарование не наступит никогда.
о да... действительно. И не только в детстве. Не стоит повторять то, что нравилось тебе год назад, два, три...
Пожалуй, самое прекрасное-первое впечатление. Нужно уметь вовремя остановиться, чтобы не потерять то чувство, чтобы оно из окрыляющего не превратилось в обыденность. Но соблазн повторить так велик. И выход лишь один - уничтожить то, что любишь. Насладится и уничтожить. и тогда в памяти останется воспоминание, полное восторга и радости, а разочарование не наступит никогда.
воскресенье, 29 июля 2012
в такие минуты я мечтаю уехать, далеко, чтобы они больше ничего обо мне не знали, не видеть их, не слышать, никогда. и будь что будет. я больше не могу. я устала.
понедельник, 02 июля 2012
Мне кажется я теряю друзей... Не приятелей, знакомых, одноклассников, а именно друзей... Тех, с кем знакома несколько лет... Тех, с кем могла обсуждать все и в любое время, тех, с кем я не искала судорожно тему для разговора, тех, с кем приятно было помолчать. Только вот теперь это не так. Я и теряю. Почему? Я люблю их.
суббота, 21 апреля 2012
В жизни все стремительно меняется. Это все так странно и непонятно. И непривычно. Я не хочу пускать его в свою жизнь. Я не могу. Это меня ломает. Но без него... странно. Где он, что делает, почему не пишет, хочу увидеть, обнять. Думаю о нем. Это не я. Нет, не я. Абсолютно. Он говорит, что сходит с ума, что его не узнают друзья и сам себя он не узнает. А я? А что я? Боюсь. Впускать в свою жизнь, привязываться, того, что не смогу это сделать. А он... он ко мне слишком серьезно относится. Смогу ли ответить тем же? Нужно ли мне это? Отвратительный апрель. Ненавижу весну.
понедельник, 19 марта 2012
1. Библиотека
2. Список
3. План
4. Введение
5. Потолок
6. Инет
7. Свет
8. Счетчики
9. ДР
10. Доклад
11. Немецкий
2. Список
3. План
4. Введение
5. Потолок
6. Инет
7. Свет
8. Счетчики
9. ДР
10. Доклад
11. Немецкий
среда, 15 февраля 2012
Вот так бывает, что случайно услышанное слово, увиденная передача меняет, если не жизнь, то что-то существенное внутри тебя. Я тут кое-что увидела, ничего особенного на первый взгляд, но много значащее для тех, кто понимает. И внезапно нахлынуло отвращение к тому, чем я занимаюсь. Я поняла, что не хочу тратить жизнь на бездушные бумажки, которые в конечном счете окажутся на помойке. Пустая трата времени, сил, себя. Хочу быть кому-то нужной, хочу вкладывать душу в то, что делаю, хочу, чтобы это так или иначе помогало людям, приносило им радость... Хочу быть как мама. Надеюсь, она никогда это не увидит.
суббота, 11 февраля 2012
Очередной список)
1) Помыть всю обувь
2) Помыть шкаф
3) Помыть полку
4) Помыть холодильник
5) Купить тетради
6) Постирать кофту
7) Сделать домашку
8) Купитьмоющее средство, шампунь, фарш, картошку, замороженные овощи, чай
9) Пропылесосить
10) Помыть полы
11) Искупаться
1) Помыть всю обувь
2) Помыть шкаф
3) Помыть полку
4)
5) Купить тетради
6)
7) Сделать домашку
8) Купить
9) Пропылесосить
10) Помыть полы
11) Искупаться